01
哈喽,各位小老弟小老妹,不知道你们有没有这样的感受,
“和男/女朋友聊我的心情却被说太‘作’、矫情,说我想太多?”
“我的小情绪不敢告诉ta,ta会不会觉得我不好?ta会不会觉得我多愁善感?”
“ta都不知道我在想什么,是不是不关心我?不够在乎我?不爱我了?”
不管是你自己不会表达还是你的对象不会表达,希望今天的这篇文章都能给你一些启发和帮助。
下次你对象想说爱你时却小脸一红,羞涩的低下头,你可以直接把这篇文章甩给他,哈哈哈哈哈。
其实吧!我们无时无刻不在接收各种各样的情绪,有开心的,有不开心的,就像我们吸气,吸进来的有清新的空气,也可能是混着二手烟,PM2.5的雾霾。
而表达就像呼气,如果每天吸进去的情绪只能憋着,不能呼出,就像一个气球迟早要炸。
有心理学的研究表明,情绪表达是帮助我们获得需求满足的一个基本方式,帮助我们建立连接、关系,帮助我们建立对自己的认识 。
02
我的闺蜜小楠她找了一个小奶狗,个子不高,是很帅很腼腆的那种。
他们刚开始在一起的时候,朋友圈算是天天都能被他两刷屏,后来我索性屏蔽了她,我才不想天天吃狗粮呢~
后面小楠和我吐槽,有的时候确实感觉他腼腼腆腆的挺可爱的,但是时间长了就很不舒服,俩人之间有矛盾了男生都不愿意说出来。
他们就经常发生这样的事情:
比方说小楠独自出去旅行的时候,刚好是他们恋爱一个月的纪念日,男朋友居然忘了。
回北京那天的车上,小楠给男朋友发了条微信说:
“我们这热恋期呢,居然连一个月的纪念日都没过。”
他说:“昨天就是啊,可惜你在外地。”
小楠说:“那你是忘了吗?你怎么什么也没说呢。”
他说:“你不在我说了也没用啊,可能还会引起你不开心。”
小楠和我说当时她真想把手机扔了,心里一肚子火没地儿撒,边上有个小孩很吵还要假装冷静。
小楠觉得我要是憋着肯定要憋出病来,又发了条微信过去,“请问,我为什么要不开心?”
“就你会觉得我们纪念日没有在一起过啊。”他马上回复到。
“咱俩根本都不在一个点上,我们想的不是一件事。”小楠又说。
“那你想的是什么?”他问。
然后小楠这头就是长长的沉默。不知道讲什么,隔着屏幕都能感受的那种尴尬。
一个小时以后,他给小楠发了微信。
他说,“北京变天了,雷阵雨,我去接你吧。”
“我有带伞......”小楠回到。
小楠告诉我还有一次和他去后海,小楠站在桥边叫他拍照。
他啥也没啥说就拍好了,也没让小楠做表情动作啥的,给小楠拍的一副鬼样子差点没把她气得吐血。
她男朋友看到她不高兴了,就问你为什么不开心了呀,不是给你拍照啦吗?
小楠回了句,你自己想去吧,然后就走了。
不知道你们平常是否也有这样的感受,其实自己对ta的感情波涛汹涌,话都到嘴边了就是说不出口。
这是因为我们存在表达上的障碍。
作为她的好闺蜜,在她终于停止撒狗粮之后,我还是愿意帮助她的。
我告诉她,沟通是很重要的,你得抓紧机会好好调教他。
03
那今天呢,博谈天下也告诉正在看这篇文章的小老弟小老妹,该如何“学会表达”,才能让你们的爱情永葆新鲜和甜蜜。
一,真诚
两个人能够在一起,能否长久下去,和彼此的真诚有很大关系。
一个人只有诚实地面对他自己,接纳关于自己的一切,接受自己所有的好的坏的,只有这样,才能遇到真正契合的另一半。
这种真诚不单单说你们要真实的告诉对方你的现状,也包括你对ta的情绪变化。
那些小浪漫和小戾气,试着表达出来,会有一个人承接住。
任何一段恋爱关系中都一定会有不开心与不同意,如果你的对象做了什么让你不开心的事情一定一定要说出去,千万不要憋在心里。
如果你不表达出来,你喜欢的那个人ta就不会知道你内心真正的诉求。
如果你一味地委曲求全,在这一段关系中你可能也会处于一个不对等的地位,你的委屈求全最后可能会换来一句,你是个好人,我配不上你。
所以,从今天开始,当你有不开心的事情,可以试一下这个沟通公式:
(1) 你(对方)做的事情或者表现是什么?
→“我”看到的对方的行为和表现
(2)你这样做,给我的感觉是什么?
→“我”的内心情绪表达
(3)我希望你可以怎么做?
→非常具体、完善的表达出“我”的需要
比如面对另一半,你可能会说:
你最近一个月晚上都很晚回家(对方的行为)
我一个人待着,我觉得很孤独(我的内心情绪)
那么你看看有没有可能不要那么晚回家,或者我们周末的时候花一点时间在一起。(我希望你怎么做)
这就是一个非常典型的情绪表达方式。
在这个公式里,每个点上有一个要注意的地方。
当你在说别人做的事情或者是别人的表现的时候,要具体不要太泛,不能是指责。
一定要说是我的感觉是什么样子。而不要说“你觉得我会怎么想呢....”去指责对方。
你希望对方做什么,要具体尽量具体。
人和人之间是不一样的。
有的人需要的是别人一个温暖的拥抱,有的人需要一份有心意的小礼物,有的人就是想让你现在别理她,她只想跟自己待着去散散心......
尤其越理性的人你就越需要对他说得具体,你不可能指望别人都能猜出来。
只有你真正把自己的内心世界表达出来,别人才能体会到你的喜怒哀乐。
二,表达不止局限在语言
表达可以分为两种,一种是语言表达,一种是行为表达。
我个人觉得表达“爱”,是要语言和行为双管齐下的。
为什么呢?
擅长把“爱”说出来,也是一个基本的前提。
但做到永远比说更难,但一定会让对方的感受更深刻。
我们在表达方面经常会遇到两个问题:
一是语言表达单薄,时常不能让对方get你内心的波涛汹涌,却总觉得对方应该可以理解自己内心深处的喜怒哀乐,因而当别人没有发觉或正确理解自己的时候,很容易骂娘。
可是你要知道呀,就算是自己,也不可能时时刻刻完完全全了解自己,要求伴侣做到这一点,太苛责。
二,我们虽然内心活动丰富,但是实际的行为表达却很少,或者采用了对方并不认可、并不能接收到的表达方式,我们自认为的付出没有得到想要的反馈或回应。
这种内心活动里,除了要准确无误地表达出“爱”,还包括我们要即时排解出我们对一段关系的不满和期待。
我的建议是,没想法的时候不说,有想法的时候慢点说,也可以多试着用眼神,肢体语言表达你的情绪和关心。
放心,懂你的人会明白你的意思的。
爱上一个人就像翻过一座富士山,要历经千难万险。我们都是第一次过自己的人生,难免会笨拙生疏,难免会觉得抱歉,所以偶尔有点小失误也是可以的。
诚实地面对自己,面对亲密关系里的需求之后,学着正确地、恰当地表达自己的情感需求。
三,最重要的一点:真正重要的东西,眼睛是看不到的,需要用心去感受。
用心了,我们就懂得表达了,因为这时候的表达已经成为了一种情感的自然流淌。
虽然小楠的男朋友很笨拙,不会说调情的骚话,但其实很用心。
我想这也是他们至今还未分手的重要原因吧。
他会在备忘录里记下她不吃香菜;出差前叮嘱她带上泡脚桶;她要是去比较远的地方,会提前告诉她,末班地铁会是在几点;包里备有卫生棉,清楚记得那个只属于她的日子……
因为爱不是你可以像大款一样随手给ta几百万。
当你有一百块,你给她十块,这是喜欢。
当你有一百块,你给她一百块,这是爱。
钻石几克拉才是真爱呢?检验标准因人而异。
重要的是我们要向爱的那个人敞开心扉,把每一次的沟通当成一次美好的互动,你才会更加了解对方,才会发现对方不一样又有趣的一面。
答应我,下一次遇到问题,不要再委屈独白,而是和她来一次真诚的走心聊天。
“也许没有天生的soulmate,但因为是你,我愿意笨拙地让我们更有默契。”